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【酒茨】请我忘记 ①(现代paro慎入)

写在前面的话一定要看!一定要看!

 

我总是习惯文前写点什么无关紧要的东西啦。但这次的不是废话!现代paro!第一人称自述体!最近沉迷yys无法自拔,脑子里这个构思也存在好久了,但写出来还是废了点时间。酒茨其实不是很适合架空的现代梗,但还是想写出来试试。如果不喜欢这种类型还是不要往下看了OTZ为了防止我拖延挖坑,我都是写出来的比发出来的多,这样发之前还能联系前后改一下。

 

明天又要上课了QAQ不知道半夜发文有没有人看。依旧是起名无力,名字毁一生啊我的吗。真的好希望你们给我留言呀~多和我说说话咯w

原作:阴阳师(手游)

cp:酒茨

备注:茨木第一人称自述体

↓↓↓↓↓↓开始↓↓↓↓↓↓

我坐在沙发上很久才决定开口说话,不是说我犹豫不决,应该是我不知道该从何说起。我尝试着理清脑子里的东西,从很多天前就开始这样做了,把和你有关的挑出来留下,和你无关的摘出去。可悲的是,我费尽心血整理了这么多天——妈的,为什么凡是老子能记住的事情你都要来掺一脚。说起来这个沙发真舒服,还有一丝若有若无的清香——我就说一走进诊室就看见那个医生在忙活什么,原来是泡茶啊,我比较希望是乌龙茶。

 

那个医生将茶杯放到我面前,报以波澜不惊的一笑,丝毫看不出一点歉意。很好,就为这一盏茶和一张笑脸,改天我可以给他一面锦旗,如果我还记得。

 

屋子里一片白色,除了两个活生生的人,所有家具和摆件都是强迫症一样的白,这让我很不习惯,我甚至怀疑在这里工作这么多年的医生是不是比我还有病。我终于下定决心说点什么,虽说脑子不太灵光,但总要开头才能继续下去,就像当年你踌躇了好久才告诉我你喜欢上了一个姑娘,第一句话说出来了,接下来的事就好办多了。

 

我——说出一个字后我抬头看向医生,他仍旧是那般微笑,颔首。余光扫到了他的胸牌,安倍晴明。我想说说我的事情,可能会很长。

 

他答道,洗耳恭听。他的声音和话语和他人一样简单干净,带着一丝捉摸不透的生疏和排斥。这让我突然想念你粗糙的嗓音,这样形容你可别不高兴。

 

不得不说我很喜欢这种方式,医生坐在我斜对面的沙发上,不用把头扭过90°就能看到他,但又不是面对面完全将自己曝光。这是我见过的第一个在诊室里穿常服的人,非常舒服的搭配让我打消了抵触情绪,之前我总认为去看心理医生的人一定是脑子出了问题,可能我脑子也有问题把,不过我不会承认。安倍医生目光柔和而犀利,别说这是病句,他温柔的目光里藏着一把小铲子,可以把你埋在骨子里的东西一点一点抠出来,不过即使他看不透,我也会主动讲给他听的,这种事没什么可隐瞒的。

 

我和他说起了你。

 

我的故事说长也不长,一句话的事:我喜欢上……,说着我斟酌了一下词语,我爱上了一个人。我端起面前的茶盏,茶的香气和水的蒸汽扑面而来,朦朦胧胧地把我带到另一个世界。说起来,酒和茶相差那么大,功能却是出乎意料的一样呢。

 

当年我是那么自负的一个人。当年,这个词总是透着一股子悲伤气息,要么说明你已经老去,要么昭示你今不如昔。我不觉得自己老,虽然我很想老成地甩一甩刘海,可是已经有那么多事让我力不从心,所以“当年”带给我的悲伤只能是后者了,比如你。

 

我以为我对所有事都有把握的,只要我想,没有做不到的,除了你;我以为这世上除了爹娘没什么能制得住我的,除了你。每次想到这里,我就无比地讨厌你,可我还是爱你。那么多狗血垃圾言情小说家说暗恋是多么美好的一件事啊,在那个纯真的年代,我他娘的就算发育迟缓,纯真了这么多年还是没感觉到美好。可能那狗屁美好的暗恋是建立在已知是HE的前提下。

 

羞涩自卑的女主是个乖巧善良的女孩,不会哗众取宠,不会与人攀比,用心做好分内的事,受了委屈也打掉牙往肚子里咽,情节再扯淡一点就让女主单亲或者父母双亡,再算上个拖油瓶一样的兄弟姐妹。直到有一天,备受人瞩目期待的白马王子般的男主帮了女主一点小忙——对于男主来说只是举手之劳,在少女看来则是生命中的曙光。她在心里记住了这缕亮眼的微光,不知不觉间埋下青涩的情种,可能还不够称之为爱情,她默默地仰望着男孩子。然后男孩子有一天突然对她说,其实我关注你好久了,愿意做我女朋友么。女孩子娇羞地点点头说可以。

 

可以个屁!这种故事都是套路!这种男人都是骗子!就算我再年轻10岁我也不会相信,因为我根本就不会有少女心!但我现在坐在医院的心理诊疗室里,不就是因为当年我信了么。我就是在等我的男主角向我伸出手,可我怎么忍心说你是骗子。

 

我真傻,真的。更傻的是我还打算继续等下去。

 

那些烂大街的故事在写下开头前就已经知道了大同小异的结尾,再用逆推法就能够得无数种出稀奇古怪的剧情。可我不同,我的故事从一开始就是个探险小说,不看到最后不知道谁会领便当,我很想犯贱地看一眼结尾的剧透,书的最后一章却已经被撕下去,可是故事已经看了四分之一,到底该不该继续往下看?你说,喜欢就看下去吧。浪费我那么多时间可还是没有结局诶!你又试探着问,那就不要看了?哦,好的,那就让我死掉算了。

 

我仰慕很久的那个男生,现在已经成长为男人了——没错就是你,酒吞——确实对我说过关注我很久的话,只不过后面的话是“我觉得你眼光和我有的一拼,你看那个女生怎么样?”然后你精亮的眸子看着红叶,却没发现我也是用这种眼神看着你。你知道当时我有多想掐死你么,双手攀上你的脖子含情脉脉地掐死你,要是不喜欢我,你还是赶紧去死更有意义。别以为我打不过你,我只是让着你。

 

好吧其实我就是打不过你。

 

你以为我不知道你不喜欢我么?只要你没有明说,我就能够暗示自己我们有可能在一起。

 

好吧我真的不想承认,我们可能真的没法在一起,因为这场感情的主导者从来就不是我,而是你。

 

真他妈想骂人。你个没良心的,你个王八蛋,你个狗娘养的,你个死异性恋。如果不认识你,我可能也是到处撩妹的死异性恋吧。但我现在已经完全无法想象没有你的日子是什么样子了。你如同南国雨季的湿气一样蔓延到我的身边,和你在一起的时候会窒息,突然离开你的话,干燥的空气又会割裂我的每一个细胞。真是有够纠结。况且我已经遇见了你。所有假设就都能够推翻了。

 

可以抽烟么?我问医生。

 

随意。医生摊开手,这是医院唯一一处不禁烟的地方了。

 

以前我从不抽烟的,总被你拉去喝酒倒是真的,天知道你为毛那么能喝。现在我一心只想把酒戒掉。都说戒掉一种东西的方法就是迷上一样新东西,然后我就开始抽烟了。

 

好多人都说书呆子,读书好的都是呆子,除了读书什么都不会,老师喜欢得不行,同学嫉妒得不行。而我是另类中的另类,读书好是天赋使然,打架好是习性所趋。从小就到处打打杀杀,也不知道自己有什么牛逼的地方,反正周围人都被我打怕了。爸妈不想管我,学习好身体好心情好,屡次打架没怎么受伤也没捅过篓子,没什么让他们操心的事,自然就不管我了;老师管不住我,在学校里乖乖念书,没有可以找人麻烦,大道理讲了也听不进去,出学校也不是老师的管辖范围,自然就管不住我。

 

然后我就遇到了你。

 

都说做人不能太嚣张,天道有轮回,一物降一物。上帝爷爷看我兴风作浪这么多年终于忍不住吐槽了,然后就派你来收拾我。你说我也没做什么伤天害理的坏事,想惩罚我的话让我受些小挫折懂得见好就收就成了,何必非要把你派来。

 

那是刚升入高中的时候吧,放学后无所事事地四处乱逛,然后就在后街的小巷里看见被人围住的你。这种小巷向来是事故多发地,没什么大惊小怪的,但是我看见了你,黑洞一样的你。自幼被英雄光环笼罩的我就走过去帮你,说白了是多此一举。你收拾完那些小喽啰,终于肯将目光分给我,问我为什么要多管闲事。然后我的拳头就招呼上去了。

 

我记得你后来还问过我为什么第一次见面就打你,我一时也揣摩不透当年自己的想法,年轻气盛也好,拳头发痒也好,随便找个借口都能搪塞过去。这个问题留到许多年后的今天,我还是不明白,很多问题的出现本就不是为了解开而存在的,比如世界十大未解之谜。当时我只是觉得你好厉害啊,忍不住和你比试一下。

 

你懂那种感觉的吧?我问医生。

 

专心品茶的医生稍微思索了一秒,英雄之间的惺惺相惜?

 

我不在意他有没有懂我的意思,那种心情他是不会理解的。

 

反正当我回过神时,你的拳头在我面前停下了。你很强嘛,小子。我记得你是这样说的。一个身份地位和你平等且比你强的人夸奖你,要么是对方谦虚,要么是对方认可你。但我从你的脸上读到的是带着倦怠的惊讶。就像一个公子哥被带到路边小吃摊,我的天这种东西竟然能吃?而且显然不想吃,就是这种感觉了。

 

从人性学的角度分析,你这欠扁的态度源于骨子里流露出的高傲,习惯性地睥睨一切。你所谓的强是从众多凡人的角度出发的。我的自负和你的高傲站在一起简直是相形见绌。从你的瞳孔中我看见了不堪的自己,一瞬间我觉得“本大爷”和街边流里流气的小混混也没差了。

 

我脑子一抽蹦出了相当可笑的一句话,你也挺强的。换种语法说就是,不,这东西不能吃。

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暂时就放这些,感觉有些慢热啊。我会努力码剩下了!希望6000到8000能码完吧~会有一些肉w但不一定可口。传闻产粮出ssr,我已经有茨木了,再赐给我一个酒吞好不好!天狗哥哥也可以啊!

结局是亲妈咧还是后妈捏~谢谢看到这里

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